Within Temptation Pale

Within Temptation jillian (i'd give my heart)

El amor desde la perspectiva de Neil Hilborn, un poeta estadounidense que sufre de trastorno obsesivo compulsivo

 “el trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) es un tipo de trastorno de ansiedad. Si tiene TOC, tiene pensamientos repetidos y angustiantes denominados obsesiones. Es posible que haga lo mismo una y otra vez para intentar que los pensamientos desaparezcan. Las acciones repetidas se llaman compulsiones”.

La primera vez que la vi…
Todo en mi cabeza se silenció
Todos los ticks, las imágenes constantes desaparecieron.
Cuando tienes trastorno obsesivo compulsivo en realidad no tienes momentos callados.
Inclusive en la cama estoy pensando:
¿Cerré las puertas? Sí
¿Me lavé las manos? Sí
¿Cerré las puertas? Sí
¿Me lavé las manos? Sí
Pero cuando la vi, la única cosa en la que pude pensar fue en la curva de la horquilla de sus labios.
O la pestaña en su mejilla–
La pestaña en su mejilla–
La pestaña en su mejilla.
Sabía que debía hablar con ella
La invité a salir seis veces en treinta segundos.
Ella dijo que sí después de la tercera,
pero ninguna de las veces que pregunté se sintió bien así que tenía que seguir haciéndolo.
En nuestra primera cita,
pasé más tiempo organizando mi comida por colores de lo que pasé comiéndola o hablando con ella.
Pero le encantó.
Le encantaba que tuviera que besarla para despedirme 16 veces, o 24 si era miércoles.
Le encantaba que me tomaba todo el tiempo caminar hacia casa porque había muchas grietas en la banqueta.
Cuando nos mudamos juntos ella dijo que se sentía segura,
como si nadie nos fuera a robar porque definitivamente había cerrado la puerta 18 veces,
Yo siempre veía su boca cuando hablaba–
Cuando hablaba–
Cuando hablaba–
Cuando hablaba–
Cuando hablaba;
Cuando me dijo que me amaba, su boca se curveaba hacia arriba en los bordes.
En la noche ella se acostaba en la cama y me veía apagar todas las luces, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas, y prenderlas, y apagarlas.
Ella cerraba los ojos y se imaginaba que los días y las noches pasaban frente a ella.
Algunas mañanas empezaba a besarla para despedirme y ella sólo se iba porque estaba haciéndola llegar tarde al trabajo.
Cuando me detenía en las grietas de la banqueta ella seguía caminando.
Cuando me decía que me amaba su boca era una línea recta.
Me dijo que estaba tomando mucho de su tiempo.
La semana pasada empezó a dormir en casa de su madre.
Me dijo que nunca debió dejarme apegarme tanto a ella; que todo esto fue un error,
pero… ¡¿Cómo podría ser un error que no tenga que lavarme las manos después de tocarla?!
El amor no es un error y me está matando que ella pueda salirse de esto y yo no.
No puedo–
No puedo salir y encontrar a alguien nuevo porque siempre pienso en ella.
Usualmente, cuando me obsesiono con algo, veo gérmenes escabulléndose en mi piel.
Me veo a mí mismo siendo atropellado por una infinita línea de coches.
Y ella fue la primera cosa hermosa en la que alguna vez me he estancado.
Quiero despertar todas las mañanas pensando en la manera en la que agarra el volante.
Cómo mueve las manijas de la regadera como si estuviera abriendo una caja fuerte.
En cómo sopla las velas–
cómo sopla las velas–
cómo sopla las velas–
cómo sopla las velas–
cómo sopla…
Ahora sólo pienso en quién más está besándola.
No puedo respirar porque él sólo la besa una vez­– ¡No le importa si es perfecto!
La quiero de regreso tanto que…
Dejo la puerta sin cerrar.
Dejo las luces prendidas

Muse - Starlight (Subtitulado al español)

Khalil Gibrán

Nacisteis juntos y juntos permaneceréis para siempre. 

Estaréis juntos cuando las alas blancas de la muerte

esparzan vuestros días.

Sí; estaréis juntos aun en la memoria silenciosa de Dios.

Pero dejad que haya espacios en vuestra unión.

Y dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros.

Amaos el uno al otro, pero no hagáis del amor una cadena;

Que sea, mejor, un mar moviéndose entre las orillas

de vuestras almas.

Llenaos uno al otro vuestras copas,

pero no bebáis de una misma copa.

Compartid vuestro pan, pero no comáis del mismo trozo.

Cantad y bailad juntos y estad felices,

pero que cada uno de vosotros sea independiente.

Las cuerdas de un laúd están solas, aunque palpiten

con la misma música.

Dad vuestro corazón, pero no para que

vuestro compañero lo tenga.

Porque únicamente la mano de la Vida puede

contener los corazones.

Y estad juntos, pero no demasiado juntos.

Porque los pilares del templo están separados.

Y, ni el roble crece bajo la sombra del ciprés

ni el ciprés bajo la del roble.

KHALIL GIBRÁN

Soy como soy

No pienso desplegar unas alas que no tengo,
ni cumplir con los deseos que ni son míos, ni soy capaz de digerir.
No tengo la intención de agradarte nunca más, aunque tengo la esperanza de agradarte tal cual soy.
No pienso seguir tus directrices, ni tus pistas, ni superar tus pruebas. Pero espero que sepas que ambos caminos pueden ir juntos, el tuyo y el mío, más allá de las confianzas y las desconfianzas, quiero que sepas que podemos compartir sueños sin tener por qué convertirlos en pesadillas.
Has de saber que no soy como tú, ni tampoco como tu esperas que sea, soy simplemente lo que soy y has de aceptarme como soy, o no aceptarme.
Nací libre y se me confundió en mi camino, pero libre soy, puedes lamentarte por no ser lo que quieres que sea o puedes acompañarme.
No tengo vergüenzas más grandes que las tuyas, ni orgullos más grandes, sé mirarme al espejo y aceptar lo que soy, ¿puedes tu aceptarme?.
Soy llana como mi tierra e igualmente helada o cálida. Mi camino es recto, como mis objetivos.
En mi cabeza no tienen cabida los recovecos escondidos, las dobles intenciones o los oscuros intereses, y mucho menos en mi corazón.
Esto no significa que no vea las intenciones de otras personas, simplemente no me gusta jugar. Cuidado con juzgarme tonta, porque las palabras y los gestos que a mi llegan son pilares que levantan muros que me separan de las personas que de alguna manera me los arrojan, y se perdonar pero no se olvidar.
Tengo muchas ideas complicadas en mi cabeza, pero creo no afectarte con ellas si veo que no compartimos ese camino, solo exijo el respeto que merece algo que, tal vez, no comprendas.
Estoy muy acostumbrada a mirar desde abajo y a que la gente me de la espalada de repente, lo cual no significa que no me siga afectando, si vas a hacerlo, ahórrate el camino que te lleva hacia mi.
En el fondo creo ser como cualquier persona, aunque me guste el negro,aunque salga disfrazada a la calle con corsé, aunque escriba sobre mis tristezas y prefiera una balada metalera y una rosa negra a una canción de moda y doce rosas rojas.

Falling To You-Sebastian Bach (Subtitulos, Español-Ingles)

SANGRE AZUL No puedo estar sin ti

Sola

Duele mirar al pasado y ver como el futuro lo ha distorsionado por completo.

Mirar atrás,intentando rescatar lo que una vez llenaba mi corazón y lo ponía a salvo de todo,me destroza completamente el alma.

Y al mismo tiempo que me suceden cosas increíbles,todo mi mundo se desmorona bajo mis pies.

Pienso en qué tengo que hacer, ¿hay alguna lucha, algo que rescatar? ¿o simplemente todo quedó atrás, fuera de mi alcance?.

¿Por qué ya no eres el mismo?, ¿no ves que soy yo, la misma persona de siempre?

Me niego a creer que tan solo una apariencia física hubiera sujetado años de amor, porque si acepto eso, entonces negaré por siempre la existencia del amor.

¿Por qué todo el mundo se va?, ¿que es lo que falla en mí?.

El tiempo aleja a las personas y poco a poco deja de importar, pero cada vez me siento más sola, y duele en las horas de la luna.

¿En quién confiar cuando todos se alejan?, a veces un simple abrazo basta para curar un alma rota en una mala noche, ¿por qué tengo que renunciar a eso el resto de mi vida?.

Esta locura de seguir adelante con la vida como si no hubiera pasado nada me está volviendo loca, o ¿acaso es para todo el mundo así?

Creo que nunca he conocido a tanta gente y jamás en mi vida me he sentido tan sola.

A pesar de ello creo que tengo acceso a otro tipo de almas, más extrañas y fuera de toda lógica desencarnadas. Pero no es consecuencia de una fantasía de mi soledad, aunque esto tampoco consigue llenar mi vacío. No entiendo por qué estoy aquí, entre dos mundos.

Hace muchos años alguien me leyó la mano y me dijo que en mi vida no había amor, que nunca lo habría, porque mi amor no era de este mundo, ¿tendría razón ese desgraciado?.

¿Dónde esta el resto de la cadena que estaba por aparecer?, ¿por qué todos los eslabones se asustan y reniegan?

Se que estoy en el punto de no retorno, y esta sensación de soledad solo me empuja a ir más lejos ... sola.

KISS - I Still Love You (Subtitulos Español)

Dream Theater - Far from heaven (Sub Español)

Psicosis Permanente

De un tiempo a esta parte creo haber perdido por completo la poca cordura que me quedaba.

Se con seguridad que estoy a las puertas de algo que ahora mismo se escapa a mi control, se que si atravieso esa puerta será un viaje sin retorno.

Estoy empezando a ver colores, sí, colores, que a veces cruzan el aire y mi mirada, pero generalmente los veo en el cielo.

Veo como columnas de luz, a veces de color y otras blancas, de la misma manera que se pueden apreciar los rayos de sol atravesando las nubes, y estas columnas de luz bajan directamente desde el cielo a la tierra , sin nubes donde reflejarse.

A veces veo personas acompañando a personas, personas que no están aparentemente aquí. Me cuesta un mundo cargar con sus emociones y callar.

Puedo sentirlos tristes, alegres, perdidos. Los siento junto algunas personas, en algunos edificios y algunas partes de la calle.

Una vez vi un perrito acompañando a un alcohólico andrajoso, un perrito que no veía nadie más. Tras esa experiencia, me alegré profundamente al pensar que mi querido amigo estaba en alguna parte, y que en esa manera tan fiel e incondicional que tienen de querer los perros, me había perdonado por haber tardado tanto en decidirme a sacrificarlo, en ayudarlo a cruzar al otro lado cuando su cuerpo aquí se limitó a ser una máquina de tortura.

He visto niños no natos pegados a su madre o a su padre, haciéndome tambalear una serie de principios en los que creía firmemente y causándome profundo dolor por algún consejo dado a alguna amiga en una situación comprometida. Si estos temas en general son difíciles de hablar, este en especial lo es mucho más.

Dudo que alguien llegue un día a leer esto que escribo en este rincón secreto, a la vista de todos, que es donde mejor se esconden las cosas, pero concretamente con este tema más de una saltará de la silla, y tras buscar mil excusas para justificar mi delirio por hacer alusión al tema del aborto, seguirá en su lucha de decidir si quiere o no traer un niño al mundo. Yo personalmente, tras haber vivido las dos posiciones, entiendo su lucha y también mi transformación.

Siempre han pasado cosas, pero desde diciembre me parece estar viviendo, cada vez más, en un estado psicótico permanente.

He empezado a recordar personas de otro tiempo, las llego a sentir tan cercanas que es como si esos recuerdos fueran de hace dos días, supongo que el tiempo en sí tiene bastante poco sentido dentro de este mundo en el que me sumerjo cada día un poco más.

La noche pasada, mirando la luna llena vi destellos como de purpurina en el haz de luz que la rodea.

Los sueños han dejado de ser sueños para ser visiones y mensajes, y parezco comunicarme continuamente con parte del mundo vegetal, especialmente árboles.

Siento vida independiente e inteligente en los elementos, no de una manera intelectual, como enseñan los libros, sino de una manera real.

Algunas veces he visto cruzarse luces a gran velocidad por delante de mis ojos y otras veces, las menos, he visto sombras cruzando calles, que parecían entrar en un supuesto portal, donde solo había pared y ladrillo.

Y veo también detrás de las palabras de la gente la manipulación y la mentira, es curioso ver como la mayoría mienten, creo que muchas veces engañándose a ellos mismos, supongo que todos nos engañamos, unos más, otros menos.

Pero es este comportamiento de la gente lo que más daño me hace, esta especie de juego de control a costa de lo que sea. Entonces una se calla y da la sensación de tonta, es un punto que duele al principio, pero que con el tiempo te sitúa en un lugar ventajoso respecto a lo que por momentos, se va convirtiendo en enemigo.

Poco a poco, casi sin querer y un poco queriendo voy desconectando de las personas y de un mundo que alguien se ha inventado, eso sí, un invento complejo donde todo parece encajar y conectar con todo, lleno de montones de información- desinformación de todos los gustos y colores. TODO ES MENTIRA. Esa es mi conclusión, que por supuesto no quiero inculcar a nadie.

Tal vez estoy viviendo una especie de muerte en donde la materia poco a poco se desmorona.

Hasta los lugares, especialmente los construidos por los humanos, me parecen sacados de una peli de bajo presupuesto, donde falta un montón de decorado, donde cada vez veo más vacíos, como estar viviendo en un cubo lleno de nada. No es una depresión, aunque en ciertos momentos tenga esos arranques. Pero al mismo tiempo nunca he sido tan consciente de estar viva.

Es como vivir en una caja de zapatos e ir dándote cuenta poco a poco de que es solo eso, una caja de zapatos. Pero saber al mismo tiempo que fuera de la caja hay todo un mundo, no se si más real que éste o menos, pero un mundo diferente en el que TU, eres el único responsable de tus actos y tus actos son POSIBLES.

Creo que la gran trama de esta MENTIRA es habernos creado un mundo dentro de una caja de zapatos, mientras unos cuantos, no se quienes, saben de la existencia del mundo fuera de la caja.

No se con qué intenciones hemos vivido tanto tiempo engañados, no se siquiera si fue una decisión nuestra, pero tal vez sea la hora de empezar a DESPERTAR, si, suena a religión, siempre he sido una persona si no religiosa, al menos espiritual, aunque bastante anárquica con lo que me resulta difícil seguir doctrinas ya impuestas.

Tengo la sensación y la esperanza de que un día, cada persona tomara realmente las riendas de su vida con todas las consecuencias, sin necesidad de líderes ni religiones, sin la necesidad de ser manejados que parecemos tener y sin miedo a la auténtica libertad.

No creo que viva para ver ese día en el que comprendamos el real potencial que tenemos y la unidad que somos sin saberlo, pero confío en que ese día llegará.

Mientras, poco a poco, sigo sumergiéndome en ese otro mundo, viviendo mi particular psicosis y despidiéndome poco a poco de todo y todos, porque como digo, he dejado de creer en todo lo que conocía.

Cada día que pasa me importa menos una cosa y así van pasando los días y sumando las cosas que ya no importan por irreales, por eso es una despedida.

Si no me crees, para tu vida un rato cada día, repasa todo lo que te rodea y recuerda las cosas que has vivido y has visto y, poco a poco, con el tiempo, irás cada vez viendo más fallos en la matriz. Solo tienes que tener valor.

Un consejo, tal vez para salir de la caja sería interesante seguir las sincronicidades, es una de las maneras más rápidas de ver que nada es azar, nada es como mucho tiempo quisieron que creyéramos.