Psicosis Permanente

De un tiempo a esta parte creo haber perdido por completo la poca cordura que me quedaba.

Se con seguridad que estoy a las puertas de algo que ahora mismo se escapa a mi control, se que si atravieso esa puerta será un viaje sin retorno.

Estoy empezando a ver colores, sí, colores, que a veces cruzan el aire y mi mirada, pero generalmente los veo en el cielo.

Veo como columnas de luz, a veces de color y otras blancas, de la misma manera que se pueden apreciar los rayos de sol atravesando las nubes, y estas columnas de luz bajan directamente desde el cielo a la tierra , sin nubes donde reflejarse.

A veces veo personas acompañando a personas, personas que no están aparentemente aquí. Me cuesta un mundo cargar con sus emociones y callar.

Puedo sentirlos tristes, alegres, perdidos. Los siento junto algunas personas, en algunos edificios y algunas partes de la calle.

Una vez vi un perrito acompañando a un alcohólico andrajoso, un perrito que no veía nadie más. Tras esa experiencia, me alegré profundamente al pensar que mi querido amigo estaba en alguna parte, y que en esa manera tan fiel e incondicional que tienen de querer los perros, me había perdonado por haber tardado tanto en decidirme a sacrificarlo, en ayudarlo a cruzar al otro lado cuando su cuerpo aquí se limitó a ser una máquina de tortura.

He visto niños no natos pegados a su madre o a su padre, haciéndome tambalear una serie de principios en los que creía firmemente y causándome profundo dolor por algún consejo dado a alguna amiga en una situación comprometida. Si estos temas en general son difíciles de hablar, este en especial lo es mucho más.

Dudo que alguien llegue un día a leer esto que escribo en este rincón secreto, a la vista de todos, que es donde mejor se esconden las cosas, pero concretamente con este tema más de una saltará de la silla, y tras buscar mil excusas para justificar mi delirio por hacer alusión al tema del aborto, seguirá en su lucha de decidir si quiere o no traer un niño al mundo. Yo personalmente, tras haber vivido las dos posiciones, entiendo su lucha y también mi transformación.

Siempre han pasado cosas, pero desde diciembre me parece estar viviendo, cada vez más, en un estado psicótico permanente.

He empezado a recordar personas de otro tiempo, las llego a sentir tan cercanas que es como si esos recuerdos fueran de hace dos días, supongo que el tiempo en sí tiene bastante poco sentido dentro de este mundo en el que me sumerjo cada día un poco más.

La noche pasada, mirando la luna llena vi destellos como de purpurina en el haz de luz que la rodea.

Los sueños han dejado de ser sueños para ser visiones y mensajes, y parezco comunicarme continuamente con parte del mundo vegetal, especialmente árboles.

Siento vida independiente e inteligente en los elementos, no de una manera intelectual, como enseñan los libros, sino de una manera real.

Algunas veces he visto cruzarse luces a gran velocidad por delante de mis ojos y otras veces, las menos, he visto sombras cruzando calles, que parecían entrar en un supuesto portal, donde solo había pared y ladrillo.

Y veo también detrás de las palabras de la gente la manipulación y la mentira, es curioso ver como la mayoría mienten, creo que muchas veces engañándose a ellos mismos, supongo que todos nos engañamos, unos más, otros menos.

Pero es este comportamiento de la gente lo que más daño me hace, esta especie de juego de control a costa de lo que sea. Entonces una se calla y da la sensación de tonta, es un punto que duele al principio, pero que con el tiempo te sitúa en un lugar ventajoso respecto a lo que por momentos, se va convirtiendo en enemigo.

Poco a poco, casi sin querer y un poco queriendo voy desconectando de las personas y de un mundo que alguien se ha inventado, eso sí, un invento complejo donde todo parece encajar y conectar con todo, lleno de montones de información- desinformación de todos los gustos y colores. TODO ES MENTIRA. Esa es mi conclusión, que por supuesto no quiero inculcar a nadie.

Tal vez estoy viviendo una especie de muerte en donde la materia poco a poco se desmorona.

Hasta los lugares, especialmente los construidos por los humanos, me parecen sacados de una peli de bajo presupuesto, donde falta un montón de decorado, donde cada vez veo más vacíos, como estar viviendo en un cubo lleno de nada. No es una depresión, aunque en ciertos momentos tenga esos arranques. Pero al mismo tiempo nunca he sido tan consciente de estar viva.

Es como vivir en una caja de zapatos e ir dándote cuenta poco a poco de que es solo eso, una caja de zapatos. Pero saber al mismo tiempo que fuera de la caja hay todo un mundo, no se si más real que éste o menos, pero un mundo diferente en el que TU, eres el único responsable de tus actos y tus actos son POSIBLES.

Creo que la gran trama de esta MENTIRA es habernos creado un mundo dentro de una caja de zapatos, mientras unos cuantos, no se quienes, saben de la existencia del mundo fuera de la caja.

No se con qué intenciones hemos vivido tanto tiempo engañados, no se siquiera si fue una decisión nuestra, pero tal vez sea la hora de empezar a DESPERTAR, si, suena a religión, siempre he sido una persona si no religiosa, al menos espiritual, aunque bastante anárquica con lo que me resulta difícil seguir doctrinas ya impuestas.

Tengo la sensación y la esperanza de que un día, cada persona tomara realmente las riendas de su vida con todas las consecuencias, sin necesidad de líderes ni religiones, sin la necesidad de ser manejados que parecemos tener y sin miedo a la auténtica libertad.

No creo que viva para ver ese día en el que comprendamos el real potencial que tenemos y la unidad que somos sin saberlo, pero confío en que ese día llegará.

Mientras, poco a poco, sigo sumergiéndome en ese otro mundo, viviendo mi particular psicosis y despidiéndome poco a poco de todo y todos, porque como digo, he dejado de creer en todo lo que conocía.

Cada día que pasa me importa menos una cosa y así van pasando los días y sumando las cosas que ya no importan por irreales, por eso es una despedida.

Si no me crees, para tu vida un rato cada día, repasa todo lo que te rodea y recuerda las cosas que has vivido y has visto y, poco a poco, con el tiempo, irás cada vez viendo más fallos en la matriz. Solo tienes que tener valor.

Un consejo, tal vez para salir de la caja sería interesante seguir las sincronicidades, es una de las maneras más rápidas de ver que nada es azar, nada es como mucho tiempo quisieron que creyéramos.